vizinho chato !

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pra cima e avante !

\o/ 

uuuhhuull 

Pornografia de Domingo!

RHÁÁÁÁÁ  SAFADJINHO ! 

Embalo de Sábado a Noite #2

Johnny Rivers - Johnny B. Goode

 Eis um clássico do Rock dos anos 60. 

 

Em Homenagem a uns camaradas ai !! =/

APOKSPOKPOAKSPAOKSAOPKS

Beijo ?

Quem foi que Inventou o Beijo ? 


Tipo, ''PORRA, EU GOSTO TANTO DE VOCÊ QUE VOU ENFIAR A MINHA LÍNGUA  NA SUA BOCA...'' 


Sinceramente, não sei quem foi o filha da mãe que inventou! Mais que esse cara  merece o premio nobel merece !! 

Mulher do Google sacaneando o Yudi

 KKKKKKK Seu Viadinho !! 

VIOLÊNCIA CONTRA AS MULHERES

É isso ai Away, mais uma vez eu concordo com tudo o que vc disse! VAI TOMAR NO CU... FODA-SE MORO ? 

Musica Boa pra Animar a sua vida de Merlim

 Eu queria ver você abrir a porta, Eu queria ver você dançando agora  ♪ ♪ ♪

medo !!

o.O 

Os tempos Mudam !

HAAAAAAAAA MINHA FILHINHA VAI PERDER O CABAÇO !!  

Paquera na Balada

Petróleo: ou é frentista ou milionário!! 

poakspoksapo  

Ambos estávamos Errados !!

Mês passado eu e minha querida amiguinha @Josizarbinatti entramos em uma breve discussão de qual seria o fim da Norma da novela ''Insensato Coração''. Como da pra perceber, ambos estávamos ERRADOS =/ 

Pornografia de Domingo!

HEHEHEHEHEHE SAFADJINHA !! 

O Cérebro do meu primo @Jean_Bianchini_ Funcionando !!

                                  

Safadjinho !! poakpsokaposkapokspoaks

Meio Constrangedor não ?!

Embalo de Sábado a Noite

Saca só o refrão !! Acho que inglês é bem melhor !!  


Whether you're a brother or whether you're a mother
You're stayin alive, stayin alive
Feel the city breakin and everybody shakin'
And you're stayin alive, stayin alive
Ah, ah, ah, ah, stayin alive, stayin alive
Ah, ah, ah, ah, stayin alive





Se você é um irmão ou se você é uma mãe
Você está mantém vivo, mantém vivo
Sinta o partindo da cidade e todos sacudindo
E você está mantém vivo, mantém vivo
Ah, ah, ah, ah, mantém vivo, mantém vivo
Ah, ah, ah, ah, mantém vivo

Isso é Pura Filha da Putagem !!

poakspoakpoakopsaksopakopsaksopakopskaopskapoksopa

Você sabe o que um Loop ??

Vou explicar para vocês o que é um Loop com uma historinha!! 




O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: 
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ....

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô  que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
-  Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

Um pouco de Musica Boa pra animar sua pré Sexta Feira.

 

Matanza ''Meio Psicopata'' 

Brincando de carrinho !

Isso me lembra eu Brincando de Carrinho quando era criança ! 
akspoakpsoakaskposkapoksao

Canavial do Metal

Esse cara é insano !! Rolou até um ''Seven Nation Army'' da  banda           ''The White Stripes'' 

paokspoakspoakspokaoskaposkapo

Noticia Bombástica que esta correndo o mundo

Recentemente, pesquisadoras de algum lugar da Inglaterra fizeram uma Pesquisa com mais de 8,5 mil pesquisadores de todo canto do mundo, e ficou comprovado que realmente Pesquisas comprovam que pesquisas realmente comprovam !! 




Intrigante não !!  

Homens se apaixonam no primeiro encontro

Isso mesmo... Mais da metade dos homens se apaixonam no primeiro encontro. Mais uma fama que colocaram nas mulheres, mas na verdade não corresponde à realidade. Uma pesquisa inglesa feita, mostra que mais da metade dos homens se apaixona no primeiro encontro, enquanto as mulheres, precisam de no mínimo 6 para ver se realmente o homem vale a pena.

"O levantamento contou com a opinião de 1,5 mil pessoas do sexo masculino e 1,5 mil do feminino, entre 16 e 86 anos. Um em cada cinco homens declarou ter se apaixonado à primeira vista, contra apenas uma em 10 mulheres."

Homens estão mais vulneráveis a dizer "eu te amo" primeiro!

Apaixonar? não sei, talvez experimentar todas?!  ¯\_(ツ)_/¯

Historinha Para Homens !!

Meu Professor de Direito Penal nos indicou o livro ''Vigiar e Punir'' do altor MICHEL FOUCAULT...  A primeira pagina do livro é sinistra, resolvi colocar aqui no blog para vocês lerem !! 




[Damiens fora condenado, a 2 de março de 1757], a pedir perdão publicamente diante da porta principal da Igreja de
Paris [aonde devia ser] levado e acompanhado numa carroça, nu, de camisola, carregando uma tocha de cera acesa de
duas libras; [em seguida], na dita carroça, na praça de Greve, e sobre um patíbulo que aí será erguido, atenazado nos
mamilos, braços, coxas e barrigas das pernas, sua mão direita segurando a faca com que cometeu o dito parricídio,
queimada com fogo de enxofre, e às partes em que será atenazado se aplicarão chumbo derretido, óleo fervente, piche em
fogo, cera e enxofre derretidos conjuntamente, e a seguir seu corpo será puxado e desmembrado por quatro cavalos e seus
membros e corpo consumidos ao fogo, reduzidos a cinzas, e suas cinzas lançadas ao vento.(1)
Finalmente foi esquartejado [relata a Gazette d'Amsterdam].(2) Essa última operação foi muito longa, porque os
cavalos utilizados não estavam afeitos à tração; de modo que, em vez de quatro, foi preciso colocar seis; e como isso não
bastasse, foi necessário, para desmembraras coxas do infeliz, cortar-lhe os nervos e retalhar-lhe as juntas...
Afirma-se que, embora ele sempre tivesse sido um grande praguejador, nenhuma blasfêmia lhe escapou dos lábios;
apenas as dores excessivas faziam-no dar gritos horríveis, e muitas vezes repetia: "Meu Deus, tende piedade de mim;
Jesus, socorrei-me". Os espectadores ficaram todos edificados com a solicitude do cura de Saint-Paul que, a despeito de
sua idade avançada, não perdia nenhum momento para consolar o paciente.
[O comissário de polícia Bouton relata]: Acendeu-se o enxofre, mas o fogo era tão fraco que a pele das costas da
mão mal e mal sofreu. Depois, um executor, de mangas arregaçadas acima dos cotovelos, tomou umas tenazes de aço
preparadas ad hoc, medindo cerca de um pé e meio de comprimento, atenazou-lhe primeiro a barriga da perna direita,
depois a coxa, daí passando às duas partes da barriga do braço direito; em seguida os mamilos. Este executor, ainda que
forte e robusto, teve grande dificuldade em arrancar os pedaços de carne que tirava em suas tenazes duas ou três vezes do
mesmo lado ao torcer, e o que ele arrancava formava em cada parte uma chaga do tamanho de um escudo de seis libras.
Depois desses suplícios, Damiens, que gritava muito sem contudo blasfemar, levantava a cabeça e se olhava; o
mesmo carrasco tirou com uma colher de ferro do caldeirão daquela droga fervente e derramou-a fartamente sobre cada
ferida. Em seguida, com cordas menores se ataram as cordas destinadas a atrelar os cavalos, sendo estes atrelados a seguir
a cada membro ao longo das coxas, das pernas e dos braços.
O senhor Lê Breton, escrivão, aproximou-se diversas vezes do paciente para lhe perguntar se tinha algo a dizer.
Disse que não; nem é preciso dizer que ele gritava, com cada tortura, da forma como costumamos ver representados os
condenados: "Perdão, meu Deus! Perdão, Senhor". Apesar de todos esses sofrimentos referidos acima, ele levantava de
vez em quando a cabeça e se olhava com destemor. As cordas tão apertadas pêlos homens que puxavam as extremidades
faziam-no sofrer dores inexprimíveis. O senhor Lê Breton aproximou-se outra vez dele e perguntou-lhe se não queria
dizer nada; disse que não. Achegaram-se vários confessores e lhe falaram demoradamente; beijava conformado o
crucifixo que lhe apresentavam; estendia os lábios e dizia sempre: "Perdão, Senhor".
9 ▲
Os cavalos deram uma arrancada, puxando cada qual um membro em linha reta, cada cavalo segurado por um
carrasco. Um quarto de hora mais tarde, a mesma cerimônia, e enfim, após várias tentativas, foi necessário fazer os
cavalos puxar da seguinte forma: os do braço direito à cabeça, os das coxas voltando para o lado dos braços, fazendo-lhe
romper os braços nas juntas. Esses arrancos foram repetidos várias vezes, sem resultado. Ele levantava a cabeça e se
olhava. Foi necessário colocar dois cavalos, diante dos atrelados às coxas, totalizando seis cavalos. Mas sem resultado
algum.
Enfim o carrasco Samson foi dizer ao senhor Lê Breton que não havia meio nem esperança de se conseguir e lhe
disse que perguntasse às autoridades se desejavam que ele fosse cortado em pedaços. O senhor Lê Breton, de volta da
cidade, deu ordem que se fizessem novos esforços, o que foi feito; mas os cavalos empacaram e um dos atrelados às coxas
caiu na laje. Tendo voltado os confessores, falaram-lhe outra vez. Dizia-lhes ele (ouvi-o falar): "Beijem-me, reverendos".
O senhor cura de Saint-Paul não teve coragem, mas o de Marsilly passou por baixo da corda do braço esquerdo e beijou-o
na testa. Os carrascos se reuniram, e Damiens dizia-lhes que não blasfemassem, que cumprissem seu ofício, pois não lhes
queria mal por isso; rogava-lhes que orassem a Deus por ele e recomendava ao cura de Saint-Paul que rezasse por ele na
primeira missa.
Depois de duas ou três tentativas, o carrasco Samson e o que lhe havia atenazado tiraram cada qual do bolso uma
faca e lhe cortaram as coxas na junção com o tronco do corpo; os quatro cavalos, colocando toda força, levaram-lhe as
duas coxas de arrasto, isto é: a do lado direito por primeiro, e depois a outra; a seguir fizeram o mesmo com os braços,
com as espáduas e axilas e as quatro partes; foi preciso cortar as carnes até quase aos ossos; os cavalos, puxando com toda
força, arrebataram-lhe o braço direito primeiro e depois o outro.
Uma vez retiradas essas quatro partes, desceram os confessores para lhe falar; mas o carrasco informou-lhes que ele
estava morto, embora, na verdade, eu visse que o homem se agitava, mexendo o maxilar inferior como se falasse. Um dos
carrascos chegou mesmo a dizer pouco depois que, assim que eles levantaram o tronco para o lançar na fogueira, ele ainda
estava vivo. Os quatro membros, uma vez soltos das cordas dos cavalos, foram lançados numa fogueira preparada no
local sito em linha reta do patíbulo, depois o tronco e o resto foram cobertos de achas e gravetos de lenha, e se pôs fogo à
palha ajuntada a essa lenha.
...Em cumprimento da sentença, tudo foi reduzido a cinzas. O último pedaço encontrado nas brasas só acabou de se
consumir às dez e meia da noite. Os pedaços de carne e o tronco permaneceram cerca de quatro horas ardendo. Os
oficiais, entre os quais me encontrava eu e meu filho, com alguns arqueiros formados em destacamento, permanecemos
no local até mais ou menos onze horas.
Alguns pretendem tirar conclusões do fato de um cão se haver deitado no dia seguinte no lugar onde fora levantada
a fogueira, voltando cada vez que era enxotado. Mas não é difícil compreender que esse animal achasse o lugar mais
quente do que outro.(3)


Agora me conte como foi a sua reação ao ler esse texto !! comete nos Xingamentos !!

WWOOOOOUU TI BUNITINHO !!

POAKSPOAKSPOAKSPOAKSPOAKOPSKAPOAK

filadaputa !!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NÃO CONSIGO PARAR DE RIR !!

Like a Boss

\o/ uuuuuuuhhhuuuull

 To ficando tonto já !! =/ 

Dorgas

Larguei, agora sou o cão do demônio !!

Dorgas,

Larguei, agora sou skatista !!

Amigo

Amigo é aquele que quando você chama de Bixa, ele te manda tomar no cu e ainda paga uma cerveja pra comemorar a grande amizade existente entre ambos !  

Estatísticas

Super Herói

  Viva o Homem Aranha, sempre salvando o mundo desse bandidos !! 
poakspoPpokPOKPOAKSPOKaspoKAPOKpokaok

Como entender as Mulheres!!

Whack a Kitty

Já tinha visto esse jogo com jacarés ! 

Me dá comida !!

paokspoakspaokspaoksopakspoakspaokspaokspoaks

AWAY NILZER - ROCK IN RIO 2011

Enfia a a porra do cabo da guitarra na porra do cu deles !! paokspoakspoakspoakopskapskspakpsokaposkapokspoakspaokspoakspoa

AWAY NILZER - AMY WINEHOUSE

poskapkspaks Sensacional !!
O cara  mais loco que eu já vi !! 

Perguntas Femininas, Respostas Masculinas

Por que os homens não urinam sentados?
Porque o pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima vagina também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos? 
Porque o pênis não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade.

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p***? 
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro? 
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? 
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens contam para os amigos que nos traçaram? 
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? 
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? 
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha" na hora do sexo?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis? 
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça?
Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? 
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo? 
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs. 


Não sei pra que tantas perguntas !!

Conscientização no Transito

A bela adormecida disse não...
''Nãão''

Os três porquinhos disseram não...
''Não''
''Não''
''Não''


Até o lobo mau que faz pose de vilão disse não por álcool e direção...
''NÃÃO''


 Nem maçã envenenada causa tanta confusão, até a Bruxa disse não pro álcool e direção...
''Nãããoo'' 


opkasOPAOKSaopSkPOKASPOKSpkspaokaokokAkAPkp 


Essa Musiquinha não saiu da minha cabeça o dia todo =/ 

Será Fake ??

Se não for fake o cara é realmente foda !! 

Mais é um Otário !

SAaopkspoakspoakspoakspoakpsoka Safadeza !!

Sensacional !!

Foda é deixar o cabelo e a barba crescer uns 4 anos pra depois fazer um vídeo de 30 e poucos segundos !! 

Higiene Bucal

pokaspoakspoakpsokaposk

Dispositivo de Super Precisão !

Essa eu tenho que concordar, quem fez isso é um gênio!!  poAKSPOkaspoKSPOkspoAKSPOkspokOPKposkPOASKPokp

O poder de um Beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas Harley Davidson quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte.  Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar--  Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. 

Depois desta intensa experiência, a gangue das motos aplaude. O líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.  É um talento que se perderá caso você se suicide.  Por que quer morrer?

Porque... responde ela: 

MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

Pornografia de Domingo!

    Safadjinha...

O Buraco Errado

O vídeo é meio antigo, mais vale a pena assistir !

WTF ?? 02

3x4

Engenheiros do Hawaii 

Seja Sútil...

Eu solto pipa 
Eu jogo bola 
Eu rodo pião 
quer Transar comigo? 
Sim ou Não? 











Não? Ah, desculpe-me... =/ 

Nova Postagem

Finja que esse é o post mais legal que você já viu na sua vida !!








Não gostou? foda-se, não estou aqui pra te agradar. 

KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

Sem Palavras pro herói... 

Cão da Depressão,

Pra quem usa o Twitter e nunca viu o cão da depressão!! 

Não é o cão da depressão?? Xingue me ai em baixo!!  

A Coração Boêmio!!

02:51 da manha de um domingo, acabei de chegar em casa...

EEEE coração filha da puta.

Tem aquela uma que eu conheci no começo de 2007 lá na praia!!

Tem aquela que eu não lembro onde conheci, mais conheci e tenho muito apreço!!

E tem aquela que eu conheci o ano passado, a que derrete  meu coração!!

O resto é amor platônico que acaba na primeira vez!! 

E agora coração filho duma puta, escolha qual vc quer amar!! 

Amar todas é poligamia, e poligamia é crime =/ !! 

 

Curiosidade

Certamente você já comeu carne de frango na vida, aquele frango saboroso, suculento, com uma carne incrivelmente  macia. Mais ai eu te pergunto, Quanto tempo você acha que um pintainho deste tamanho,

Vira um Frango de mais de 2 kg iguais a esse ?? 

Incrivelmente menos do que você imagina...
um pintainho de em media de 50 a 80 gramas vira um frango de 2,600 kg em menos de 45 dias !!!! faça as contas, 2.600 kg dividido por 45 dias, ou seja, um frango para chegar a um peso desses tem que ganhar uma media de 57 gramas por dia, imagina o que tem na ração desses bichos.  Eu sou avicultor e sei o que estou dizendo, consuma com moderação !!

WTF ??

Seu Punheteiro !!

Nossa !! o.O

Como se consegue fazer com que uma bunda 54 caiba em uma calça 36?

Tutorial de como ter um Twitter

Primeiramente tenha um Twitter. Se você Não sabe criar um Twitter, Foda-se.

Segundo Passo: Seja fodão e tenha muitos seguidores.

Terceiro Passo: Xingue muito no Twitter. Todo mundo gosta de bafafá !!

Quarto Passo: Divulgue o meu Blog.

Quinto Passo: Twitter é lugar de indiretas, então de muitas indiretas.

Sexto Passo: De Unfollow em babacas !!

Pronto, vc já pode ter um Twitter.



Não gostou?? Foda-se, me xingue ai em baixo !!

O mundo está perdido!!! Papai Noel é GAY !!!

Puta merda !!!

infelizmente essa é a realidade!

ESTOU DOANDO DUAS CRIANÇAS, uma de 1 ano e a outra de 5 anos...Pois adotarei um CÃO, e ele é alérgico à crianças.
Além do mais, sairei de férias e não saberia onde deixá-las. Caso não sejam adotadas, SERÃO SACRIFICADAS!
Surpreso???
À cada dia, dezenas de anúncios similares a esse, na situação inversa são publicados por pessoas que querem abandonar seus animais domésticos e as pessoas não ficam surpresas.
Triste realidade.

Receita de Frango Assado

Ingredientes 

1 unidade(s) de frango inteiro 
4 unidade(s) de cebola
2 cabeça(s) de alho
12 unidade(s) de batata média(s)
2 garrafa(s) de vinho branco
1 xícara(s) (café) de suco de limão
quanto mais sal, melhor 

Modo de Preparo

Vá no galinheiro e pegue um frango a sua escolha, esfaqueie-o, ou quebre seu pescoço, como preferir. arranque as suas penas (ninguem gosta de penas) sua cabeça, patas e viceras, ou se preferir vá ao supermercado mais próximo e compre um já limpo. Encha a mão de sal e esfregue o frango por dentro e por fora como se você estivesse massageando a gostosa da Katy Perry. Coloque o frango na assadeira. Pegue o limão, esfaqueie, e enfie o maldito dentro do frango. Jogue um pouco do vinho, que você, seu alcoólatra, já deve estar tomando. Molhe o frango por dentro e por fora. Asse por 20 minutos no forno médio pré-aquecido. Retire a assadeira do forno, enfie as malditas batatas, cebolas e dentes de alho com casca e tudo. Por que no ponto que você deve estar nesse momento, é bem provável que você ira decepar um dedo tetando descascar alguma coisa, seu alcoólatra. Tempere com sal a gosto, regue com um pouco do molho. Molho?? Mais não tem molho aqui?? Se a assadeira já estiver seca, acrescente 1/2 xícara de chá de Vinho, seu fanfarrão. A cada 15 minutos solte aos poucos as batatas e as cebolas. Aqui ninguém  gosta de legumes, nóis qué a carne! Coloque numa segunda travessa. Coloque a assadeira no fogo baixo e molhe com mais vinho branco para soltar o molho. Isso se você já não tiver acabado com o vinho! Tempere a gosto com mais sal e pimenta. Sirva em uma terceira assadeira. Sua mulher não vai ligar de lavar mais uma  louça engordurada. Esta pronto o seu frango assado. Não gostou da Receita? Xingue me ai em Baixo!